随手一写，一吐为快，好好睡觉
南京的冬天又来了，冷硬的风裹挟着长江冰凉的水汽扑面而来，阻隔着阳光的温暖，毫不留情地卷掉梧桐的黄叶，走在林荫道上，叶打之声不绝于耳。
一个人在这座城市求学的第二年。
经过入秋以后长达三周的emo和水逆，最近的日子总算步入了正轨，课程和DDL忙乱却有序地运转着，像每天带着我穿梭的单车的轮子，有条不紊。经过一年的折腾，大学生活有了起色，对金陵城也算熟悉了很多，学习方法基本摸索出来，绩点稳步提升，继续考各种证，朋友圈初步建立，肚里墨水也多了一点点。而且不知什么原因，可能是皮肤调理好了吧，这学期夸我好看的人多了起来，让我的虚荣心得到了满足，颇为开心。
回看去年此时写的文字，对比之下，我明显如鱼得水了不少。
嘿嘿。
只是新的问题也一样摆在我面前。
我该琢磨琢磨考研了。
别问我为什么不争保研，问就是保研太卷自己太菜，想多享受大学时光不想为了综测争得头破血流；可是我也知道考研更卷，备考之艰辛自不必说，我心水的院校专业可谓殿堂级存在，初试390+都未必有戏，何况是难关重重的复试呢。
下午考完试，辅导员开班会让大家提前打算未来（我们戏称为贩卖焦虑），他算了算时间，说我们满打满算只有一年自由时光了。他说得对，时间好像很多，毕竟还有一两年；仔细算算又好像根本不够用，思政、英语、法语、语言课、文学课和闲暇写作，还有其他学科的课和书目，细化到每月每周安排，再把假期和疫情算进去……一想，就感觉难以喘息。
晚上吃饭的时候邻桌几个人在讨论pre，吃完饭打开备忘录一看，DDL一个接一个一直排到年底。
于是乎焦虑感又双叒叕起来了。
于是乎我连我的梦想都不敢说出口，只能含糊其辞地应对他人的询问。多么可悲啊。
从一个内卷的漩涡到另一个内卷的漩涡，我想逆流挣扎，却身不由己地被裹着随波逐流。
另一个问题是，我的感情。
和大学里的第一任男朋友分手后，我经历了一段报复性撒网期，前后见过的男生加起来快十个，和其中一个有了一段更短的露水情缘后分道扬镳。我知道这不好，但那段时间多少有点自暴自弃的意味在，不能站在现在的角度盲目指责那时我的选择。
后来，我遇到了他。
他不仅符合我的所有择偶标准，更是给了我许久不见的心动，这种心动不是由他的优秀带来的，而且由他这个人，他的灵魂。暑假那几个月的暧昧，是我大学最开心最快乐的一段时光，他给了我太多，比夏日更加耀眼惑人。
也许是我和他时机未到，我们没能在一起；也许是他和前任缘分未尽，他抱歉地告诉我，他和她给了重新认识对方的机会。我表现得很平静，事实上当时我的确没什么特别的感觉，但之后每次想起他，心里就有根刺冒出来扎我，随着时间推移，扎得越来越深，看着没什么，一碰，就鲜血淋漓。
开学之后我也不是没有试图用其他男生、其他事情转移注意力，可是越这样我就越想起他的好，就越对那些男生愧疚，就越来越要反复咀嚼我们为数不多的回忆。我像个变态一样到处找和他有关的一切，蛛丝马迹都被我视若珍宝；我还找到了他前任的空间，刨出他们互动的点滴痕迹，一边嫉妒得咬牙切齿一边小心地捧在手心。
从来没为哪个男孩笑过哭过这么多，他像月球一样引领我的心潮。
万物与我都是荒诞的静寂，此刻我想你。
在这个再一次回忆起他的深夜，他终于打碎了我上大学以来关于“恋爱”那可笑的幻想。原来我一直寻寻觅觅的东西是假的错的，我要的不是恋爱，我要的是和他恋爱。
和别人在一起，我只能享受“恋爱”本身；和他在一起，我爱的是他这个具体的人。
我只要他一个。
曾经我秉持着“恋爱一定要和喜欢的人谈”的准则，但我居然一次又一次地背道而驰，那时的我定会嘲笑现在的我:你怎么变这样。
现在我幡然顿悟了。
可他不属于我。
至少现在不属于。
未来什么样，没人知道，他告诉我该是我的就是我的，我笃定地相信他会是我的归宿，但所爱隔山海啊，山海何其难平。
我能等到你吗？等到你的时候我还能慷慨热烈地爱你吗？你会像我爱你一样爱我吗？那时我的心是否已经千疮百孔到装不下你的热爱了呢？
无解。
我想我是时候该死心了，该随缘了；
我还这么年轻，为什么不去追一追找一找？
一边爱着他等着他一边不甘寂寞，两种想法roll in the deep。
于是和老同学谈及此事，他发给我这样一些东西——
一语中的，醍醐灌顶。
我告诉自己，take it easy。
短暂的crush短暂地享受就好，快餐式恋爱扫一眼就搁置一边；我相信就在现在，就在此时此刻，未来注定要和我在一起的那个人，你，正在努力制造着我们一起躺在床上的那无数个夜晚里，准备讲给我的回忆和故事。
而我，也会给你望月的悲哀、傍晚的黄玫瑰和我对彼此的诠释，给你我的激情、嫉妒、寂寞与忠诚，给你我拥有的，或好或坏的一切。
话题就此打住吧，夜也深了，该睡了。
喜欢填词的好友发给我他写的《鹤冲天·叛道语》，里面有两句我非常喜欢——“木偶世，殓歌唱”。他说，现在的年轻人，至少是他周围的，全都恶性内卷得没了年轻人的风发意气，个个过得像提线木偶，格格不入的他只能被迫同流，唱着给自己的哀歌。
遇到这问题的，前有古人后有来者，包括我，我没法给他任何实质性建议，不过我大概可以用几句北岛的诗来作答——
“我依旧有很多动情，为时间，为白云，为天黑，为天命。”
尽心尽力地动情吧，为这麻木冷漠的世界，送上一份悸动与笑容。
Tomorrow is another day.
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